一
我始终固执地认为高三是我生命里最绚烂的一抹伤口，虽然已经痊愈，但在每一个阴雨的夜晚仍然会抽丝剥茧般痛起来。

二
米米说，我依然在远远的地方怀念二中的阳光，以及操场的气息。我老是想起，明亮的，梧桐婆娑的大道上，有着那么多，洒满的，重叠的脚印。
还说：每天还是力争坐在第一排，害怕看见千人一面的场景。大学里的女生都长着同样的脸。她们被生活摧毁的信念的遗迹刻在她们脸上，如同挥之不去的梦魇。
D说：原来只是我愤愤地跑开罢了，至少不会悲伤。
又说：这一天也有人离开了，是z，从重庆直飞名古屋。就象我对米米说的：觉得有一些过去的和再远一些的过去的事情就随着这一天，凝结成了关于过去的回忆，也就随着这一天留在了过去。这一刻我选择遗忘。

三
D哭的时候，米米曾经笑嘻嘻地对我说，用心理分析的观点来看，他哭，是因为他让别人看见想哭，他没有一边打我一边哭，所以我不用担心，你也是。
不过不知道为什么，后来D就不哭了，哪怕数学课老师讲这样的题不能硬算啊，要那样真能算得眼泪都流出来。D也很无可奈何地接茬：我已经习惯了，不会流出来。
再后来，大家都突然不哭了。
再再后来，米米一次突然很严肃地说：我怕自己哭，我更怕我看见自己还会哭。

四
D还说：很久以来都告诫自己不要在娃娃面前伤感，因为知道你从来都反感一个大男生酸酸的感觉。所以说着无聊的话，做着无聊的事的时候，就没人知道我会伤心。我真的是惧怕以前那种湿漉漉的，永远也拧不干的没有结果的生活。
但是我终于发现，我无路可逃。
无路可逃……
我抬头，漆黑的夜幕直压下来，风没遮拦地吹动我的长发。
再怎么不去想，那些细小的呢喃还是挤满我心里所有的罅隙。
无法忘却，每一个片段。尽管它们已经散逝在生活的各处，支离破碎，零落成泥。尽管以为我已经遗忘，我以为我已经可以快乐，至少不悲伤。我以为我已经淡漠于她们的愚笨，自私，善妒和想问题死脑筋不转弯；对所有周围的人的劣言劣形已经释然。
但是在寂寞的时候，那些过去，那些事情，还是无孔不入地细细地拢了来，用它们的牙齿来啃我的的心。
我怎么可能不记得？在风雨操场旁边暗绿的攀登架上，嘻嘻哈哈的笑闹。倒挂着享受湛蓝的天空和明媚阳光，直到最后一抹金色在天边隐去。在平整褐黑的跑道上，沿着白线一直跑向远方。在温柔的余辉下变成黑色的小点，惊飞一群叽叽喳喳的麻雀。
最记得的，怎么可以忘记。米米精灵般的眼神和月牙似的笑容一直在我的记忆里，如同D浓黑的眉毛和大大的鼻子。我记得，并且铭在生命里。
娃娃，分别，成长，命运会活生生把我们拉上不同的路，到时候，到了哪儿，有可能，那个真正了解的人也在找你。米米在水蓝色的留言本上曾经用黑褐色的钢笔细细地写。在寂寞突袭心房的时候，只能一次又一次深呼吸，慢慢地将它排遣：那个人，某个人，一定在等着我。
看《此间的少年》，江南水一般的文字，但是仍然能揪得心一丝一丝地痛。也许太不习惯咀嚼自己的痛苦，只好在别人的故事里掉自己的泪。我原来是一个如此入戏的人。

五
晚上，很久没联系的苏珊突然打了个电话来，问我可有考研的法律书哪里买。聊了一会，又说：哎呀，我觉得你们三个好厉害哦，象连环。我追问，苏珊掩口笑，说，这还不明白啊，米米喜欢小D，小D又喜欢你。还难为你们相处得这么好。全班都知道你居然不知道，好迟钝的女人。
大惊，却又大悟。依稀记起，仿佛好象，在那三百多个日夜里，曾经确实有似有似无的情绪，确实在暗暗地滋长，蔓延盘旋在每一根神经之上，太过于靠近，所以麻木。那些阳光明媚的日子，在遥远的时间段，曾经，真的，有什么存在过。

六
挂了个电话给D，D说，最近还不错。我试着提起长了翅膀飞去大洋彼岸的Z，思念与否。D笑，说都忘记了呀。我想说什么，语言却突然好象在荒野里迷失，D的声音依然，却又遥远得无法想象。于是喃喃，挂断。
电话给米米，一个温柔的女声轻轻地说：你拨叫的用户号码是空号。拨寝室，对方很不耐烦地说：不在，不在就是不在，我怎么知道，手机早掉了。还没来得及说什么，卡嚓断掉。
我无力地靠在电话亭上。他们都忘了吧，他们在哪里呀。那么笑着，开心的小D,明媚的米米，是不是都不见了呀。
是不是都已经忘记，然后可以再不提起？如同浩劫过后的空空如也；如同人海大浪破空涌来，然而瞬间周围的人已经尽数散去。是不是，真的，只有我还记得，即使大家都已经离开，我还象小孩一样，固执地守在我的Neverland。还是害怕再回忆起幸福，衬得眼前无比的苍白和悲凉，所以选择逃避。

七
我仰视星空，泪流满面。

八
小时候祖母讲故事给我听，太长太长的故事，我总是缠着，讲呀讲呀，后来呢？
祖母去的那一天我没有哭，我不想被人看见我哭，知道讲故事给我听的人爱我的人不见了，只能坚强一点，成熟一点。
慢慢我又成熟一点，然后明白：有些故事还没讲完，那就算了吧，算了吧算了吧算了吧。