纵然生活将我团团包围，困顿我，锁住我，令我插翅难飞，在劫难逃，也且让我这残兵，鼓起余勇，再试再试。

——题记

1．

这是初夏了，空气里有着淡淡的酝酿着的香气，晨风清透微凉，其余的时间却是闷钝的，带着些许让人不安的意味。

我又如往常的每个周日一样，带着一身疲惫，风尘仆仆地回到家里。那段熟悉的路，独自走过多少遍，却越来越漫长遥远，脚步似乎象暮鼓一般沉重拖沓，难以为继。

还是一样隐身，看着藩在QQ上的头像明了又暗，暗了又明。我躲在罅隙里看着他，心里暗潮汹涌。

但不习惯和他说话，他如何，如何，都是陌路之人了。纵然那么地爱过他，我，我们，七七，我和你。

2．

是么？是藩么？……那个黄昏，半晌，你哀伤地。

我带些心虚地审视你的表情，虽然恐慌，然而你的痛苦让我有了快感。

是在作祟了，我知道我被怨念缠绕，我知道我不该，可那些鬼魅的意念是如何有力，可以彻底封住我未曾出口的话；那种带着血腥味的快感是如何强大，可以完全麻痹我的心性。

我无能为力，只好找个自私的借口原谅自己，告诉自己一直以来都对宿命的安排都无能为力。似乎能找到虚幻的幸福作为借口，如果有人更痛苦，我便可以好一点。这么想着的时候，我听见在某个阴暗的角落，有魍魉挥之不去的低声阴笑。

可我，我不会和他在一起，我会去很远很远的一个地方。我会将他给你的，我会将他给你的，真的。只是，让我在幸福里，多待一刻，好不好？我暗暗地在心里低声道。

你脸上强压了万般凄楚，我终究不忍心；更何况，我只是过客，无法和他在一起。

3．

我蜷缩在被子里，回忆起这些，不由得瑟瑟地发抖。这么温暖的初夏，我却在发抖。藩曾经问过我为什么常年手脚冰冷，我告诉他从五岁父母便出国，离我遥遥，我便格外贪恋温暖，说完俏皮地一笑，要他抱我。是的，我怕冷，希望有人爱，重视和关怀。

我还能回忆起来，在那个美丽的春天，藩告诉我他在爱了。我一脸欣喜，扬头吻住了他。

是那么天真欢快的表情，不容分辨，不容置疑。

一吻，便不可收拾，我低喃，我也爱你，好爱好爱。

回来，装作无意，讲起藩，眼波流转，双眸闪亮如星，故意露出长长雪白颈子，吻痕赫然。招数明明白白，都是在告诉你：藩和我，和那个下午。

我已经全然忘却当日的心境，是炫耀还是妒忌，只知道自己就那么迫不及待，想看见你的反应。尽管看见你脸上怔仲的表情时，不禁暗惊于自己的卑鄙。

是么？是藩么？我知道了。

你有点凄惶地抓起衣服，说要出门走走，你脚步蹒跚凌乱，似乎是在夺路而逃。

那一晚你没有回来。我躺在床上碾转反侧，惴惴不安。一直到凌晨三点，公安局来人很严肃地敲门，让我跟他们去做个笔录。

才十几个小时，仿佛已经过了千年万年。你蜷缩在角落里，身上胡乱地披着一件衣服，头发脏乱如草，整个人象突然被抽走所有生气，沉默地，呆呆地，目光涣散。

后来的夜晚，我无数次又看见那一情景，我无数次从梦魇中尖叫惊醒，冷汗涟涟。才刚庆幸是梦，却又悲哀地发现不是梦。

快了快了，我一定会忘却。我对不起你，但是我同样会忘却。

4．

藩不知道，他何从知晓呢。你从那里回来之后，沉默了几天，径自去了广州，广州是否也如这里一般冰冷萧杀，还是截然不同的甜软和煦？北京，2002的风是如此凌厉无伦，可以抹煞春天的气息，一切春天的气息。

某公司大型庆典邀请会，各大城市都派来代表。会上和藩不期而遇，相对无言，久了，他淡淡地问：你还好吗？语气平淡无奇，不是关心，单单为了打破尴尬而已。我心一痛，差点泪千行。但我也只淡淡地回：我很好，谢谢你。转身离开。

北京的地铁，是三大城市里最无情的吧。一站一站，恍恍惚惚都是一模一样的站台，广告。来了这么多年，如若不是报站提示，我仍然分不清。

弹指之间，你去了广州，想象中那个煲着浓浓的汤，平和温润的城市，藩回到了上海，他在用忙碌的工作忘记过去。地铁一站一站，轰隆声让我眩晕，一生就那么急驰向前，年年花相似，可身边的人换了一拨又一拨，再也找不到彼此在哪里。

5．

七七，我记得你清亮剔透的眸子，和藩爽朗的笑声。记得你笑着夹菜给我，我忙不迭地推给藩，他一副苦脸，让人乐不可支；记得三人一起去看海，在星夜下，海浪声里，我头枕在藩肩膀，听着你们笑语，体力不支，沉沉睡去。记得一起笑闹，说，要永远永远在一起。

我的记忆已经泛黄班驳，如同灰暗的天空下，蜿蜒的古旧城墙，由于年岁的久远，开始一块一块掉落。我想，你们应该记得比我更为清晰。

两年了，我还能回忆起这么多，我已然感激。过去了那么久，想起你们，我仍然感到温暖，我已然感激。

2004，这个初夏，我依然在人群里，孤独地穿梭，七七，我没有接受藩，我一开始就知道自己不会接受他，他只是借来的，一定得还回去，不管是还给生活，还是还给你。我是匆匆过客，没有资格驻足，只能马不停蹄。

我还是留在北京，每天做着一些悠闲的工作。父母常从国外回来，尽可能满足我所有物质要求，他们是爱我的，但每次只匆匆看我一眼便离去，我亦不想见到他们哀怨的目光，人生苦短，为何要自寻烦恼。

我其实不用工作，父母早已给我为数不少的钱让我挥霍。我没有告诉过你们。和你们在一起，我感到生命充满活力，才愿意奋力一击。但你们走后，我开始过着奢华的生活，大笔大笔，用掉自己的嫁妆——没有新郎，没有伴娘，我去嫁谁呢？

七七，你养的金鱼在某一个早上安静地死去，如同我们的友情，和我们的爱情。大屋冰冷没有生气，我害怕寂寞，因而应聘到某家公司，然终日不苟言笑，公司人称冰人，是的，我的热情，早已经全数交予过去。对身边形形色色，我无法笑脸相迎。

6．

我依然每周六穿过大半个三环，独自到那个洁净雪白的地方去，不不不，不是教堂，我不忏悔。生命如此短暂仓促，欠你的，欠谁的，往生之后，再来细细计算。

我穿过三环，在最好的医院，安静地接受医生的保守治疗，我今年二十二岁，医生说我是他所遇到的一个奇迹。

不知是哪一个基因作祟，我所食用的食物中，不能含有某种常人所必须的氨基酸。倘若不小心误食，会对脑颞叶海马区造成不可逆转的损伤，从小便被严格训练不吃额外的食物，可是那么多时间，那么多可能，又如何防得住，病魔小小的，一点一滴的吞噬？

生命多么脆弱，如同深秋的叶在寒风中瑟缩颤抖，岌岌可危。我时常咳嗽，手足冰凉，不过这些都不是最重要的，脑颞叶海马区——掌管的是记忆。

医生对我妈妈说，这种病发病率只有万分之一，现在也未有有效治疗方法。又很惋惜，叹一口气，小姑娘这么秀气，可惜，即便能活下去，也不能结婚生孩子了。

妈妈大滴的眼泪砸下来，我5岁，但我早熟，听懂了，并记得起，即便她后来绝口不提。

7．

和我一样的孩子，全国大概十余例，成年以后发病，一般在20岁左右死去。死前逐渐把一切忘却，只会天真地哭笑，什么都不记得，表情纯净明亮眸子执著真挚，象天使。

从18岁开始，我明显感觉自己头脑一直在变得迟钝，拼命吃药，哪怕双倍剂量，副作用使我暴躁不安，也逐渐无济于事。我绝望恐慌，在谁都不知道的夜里哭得手脚冰凉。

自知来日无多——我内心慢慢慢慢自私刻薄尖酸任性，尽管表面还是那个纯纯的女子。我不甘心，生活华美多汁，我想再多多汲取。

谁谁谁有着一切美好的未来，可不可以暂时让给我一些？

8．

你曾说，娃娃，为什么来了北京，你身体一天不如一天？发烧么？那好的——就只我和藩去玩了。

每个周末，我都告诉你我会去看我远房姑妈，你说，噢好的，娃娃你回来联系我们，我们今天去兜风/打牌/看电影。

开始是真心，后来成了敷衍。好的好的，飞奔而去，好的好的，电话迫不及待挂断。七七，藩，你们要去哪里？我光脚站在大大的房间，孤苦无依。

但纵然生活将我团团包围，困顿我，锁住我，令我插翅难飞，在劫难逃，也且让我这残兵，鼓起余勇，再试再试。

藩告诉我他爱上了一个人，我故作欣喜，用嘴堵住他的话，闭上眼忘情地吮吸他的温暖，刻意忽略他错愕的表情。我温顺如猫，扑在他怀里，谁能抗拒？紧贴着他的身躯，一脸娇媚和诱惑，谁能抗拒？温香软玉，风光旖旎，谁能抗拒？

如果注定我是匆匆过客，请让我手留余香，含笑离开。

如果注定是我输的结局，请给我，赢一颗棋。

我多么了解他，又多么了解你，三人原本情意均等，然而他害怕我飘忽无定的行踪，反复无常的性子，加上和你相处时间越来越多越来越长，他爱上的……是你。

9．

那个下午，他受不了诱惑，我们一发不可收拾，他不敢来找你，怕直面你的怨怼。

你出事的那天晚上，我暗暗跟着，看见你向那条幽暗的小路而去，我千念百转，还是独自回了同租的屋子。

你的号码住址，我有，但我没有告诉藩。你走后他焦急地寻找，我刻意地阻挠。世界这么大，他找不到你。

你去了广州，我没有挽留。我以为我会，然而我终究没有。

太多太多，我努力想忘记，然而还有那么多，我仍然记得起。我以为我会得遗忘，然而我至今还记得起，医生说：你的大脑损伤比别人慢50%，真是一个奇迹。

我微笑：是医生医术精湛。为什么不是，全世界飞遍，最终择定的专业医生，拿着不菲的薪水，做着徒劳的事情。

最终还是会忘记的，每年一次的患者聚会交流，我都会发现少了熟悉的面孔，或虽是熟悉的老面孔，却已经不认识我。有一天，我也会，被父母带着去参加聚会，呵呵地对着每一个人笑，不辨亲疏。

不过仍然谢谢，我能在死前，把一切忘掉，把我的一切恶行都忘掉。能恢复成那个未谙人事的孩子。我做的都可以一笔勾销，不可以勾销的也可以来生再还。谢谢宿命，给我这样一个美丽的方式。

10．

七七，2004的初夏，我仍然，记得起。